tudo está errado mas estamos tão felizes!

SAUDADE DOS BLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGS!
oi, gente.
bem, eu estou feliz parcialmente. fui abandonada por um monte de gente, não sei se tenho mais amigos ~~reais~~ mas foda-se. eu tenho a mia, então tá tudo ok.
queria dizer que vou voltar com o blog, preciso perder mais 10 kgs.
e o engraçado é que eu nunca falei meu peso ou a minha altura, pois bem:
1,71 m e 59 vergonhosos kgs.
blergh, tô mais de boa com as dietas, mas vou voltar ao radicalismo original <3
e ah, estou com um terapeuta mas eu não vou largar disso, não vou. sem a mia eu não existo.
boa sorte pra nós, beijos.

tão triste, tão triste

sumi por mais de mês e resolvi aparecer porque preciso falar e realmente, felicidade é algo que eu nunca terei.
eu estava feliz, comendo quase nada e vomitando, como sempre e as bobagens que faziam comigo, já nem me importava tanto. mas hoje, há uns 20 minutos, todo a ideia de felicidade foi embora, pelo motivo mais besta e estúpido de todos: minhas ''amigas'' (nunca tive amigas, só umas vadias burras) marcaram de sair juntas na minha frente e não me chamaram. não é a primeira vez que fazem isso, mas desta vez, foi como se tivessem me tivessem machucado muito, e eu sou tão ridícula de me importar, elas já me substituíram por outra amiga. não sei como proceder, mas não quero mais essa dor, esse vazio, esse nada. por favor, alguém sabe como eu posso me ajudar? porque me cortar e tomar muitos remédios não ajudam em nada. por favor, eu estou desesperada, querendo morrer de verdade dessa vez. tudo me irrita tanto, udo me faz querer morrer, tudo me machuca, eu não quero mais continuar assim.


enfim, andei fazendo testes em sites sobre patologias mentais, e olhem só os resultados:

engraçado, não? devo ser louca mesmo.

you wake up afraid you're gonna live

oi, moças.
vou ficar um pouco ausente dos blogs e das coisas porque realmente estou no máximo da fossa que alguém pode chegar, e continuo cavando. estou realmente preocupada com o meu humor que oscila horrores e me deixa confusa. mais confusa. hoje, por exemplo, acordei de mau-humor, por volta das onze da manhã estava no máximo da euforia e agora estou triste, triste, triste. deve ter algo muito errado com o meu cérebro.
quanto ao cutting: descobriram. todo mundo SABE que eu me corto (embora eu ache que não sou eu que me corto, é alguma coisa, é alguém, não pode ter sido eu), e estão realmente preocupados comigo. acho-os uns hipócritas e realmente não deviam gastar a oratória me dizendo que eu preciso melhorar. pro inferno, a vida é minha e se eu quiser pôr fim nela agora eu ponho. caralho, é muito difícil de assimilar isso?
nem ouvir música eu ouço mais, estudar é muito difícil porque eu começo a chorar, fico desesperada. acho que o vazio que eu tenho por dentro me consumiu, agora eu sou o vazio que eu tanto xinguei.
quanto à mia: estável, compulsões loucas e purgações loucas (6x ao dia, santo deus). no food, low food. o de sempre.
enfim, beijos, beijos, beijos e muita força.

estou viva, fazer o quê?

oi, meninas!
desculpa o sumiço, é que tou no meio de um monte de provas e trabalhos e coisas de escola que me tomam todo o tempo. além de eu estar numa vibe muito ruim de tristeza e desânimo o tempo todo. mas não quero falar disso porque é muito desânimo mesmo.
vamos as novidades:
não passo os dias com mais de 400 kcal
estão comentando que eu estou ~muito magra~ e fico contente, apesar de discordar
estou doente, e terei de comer hoje feito alguém ~normal~
mal converso com a gente que antes eu chamava de amiga, porque realmente elas têm parte na minha bulimia nervosa e quero agradecê-las por estarem me matando, mesmo a escolha sendo minha.
passo o tempo todo sozinha, a companhia dos outros só me deixa mais triste
durmo 11 horas por dia
e ah, brigo com quem se aproxima.
estou cansada, mas não me deixam descansar. por fim, espero perder 6 kgs por mês até julho e eu vou perder.


força, força, força, força, força, força e força
beijos e beijos

sharing the secret

oi, meninas!

faz um tempinho que eu não posto nada, por puro desânimo mesmo. andei comendo feito uma obesa há 2 dias e tenho certeza que engordei. por isso mesmo resolvi fazer até o fim desta semana uns mini-nf, não passando de 150 calorias, um quase low food, enfim.
pois bem, indo direto ao ponto: tava andando sem rumo pelas redes sociais, e descobri um filme (que na realidade é uma série, mas aglutinada formou um filme), tratando da mia. já devem ter visto o thin, não? o thin  é real, fala de moças bulímicas e anoréxicas em um hospital e todo o tratamento médico-psicológico. é meio boring em comparação ao sharing the secret.
em tradução livre, quer dizer partilhando o segredo. fala a história de uma moça, bailarina, com 14 anos que há três vem praticando o taldo purging (ela come e vomita, só) e é uma verdadeira thinspo. só que ela passa mal, fica anêmica e enfim, a história se passa no caminho entre ela tentando falar da bulimia pra família até a internação. o filme é difícil de achar e só está disponível em inglês, sem legendas. se não falam bem a língua, tentem ver as cenas pelo menos, é realmente como nós (ou pelo menos eu) fazemos todo o ato de comer, vomitar, jejuar e fingir que tudo está ótimo e que estamos bem.
 o filme me fez chorar, me deixou meio bad, porque se a minha mãe descobrir as coisas nojentas que eu faço pra emagrecer, ela vai ficar triste. e eu não quero ela triste, embora ela me deixe triste o tempo todo. mas não é culpa dela, não é culpa de ninguém. eu sou a mia, o que fazer? não quero tratamento, não preciso de tratamento, não sou doente, os doentes são os outros. outra reflexão legal que o filme traz é quanto a nossa sensibilidade. talvez, nós, bulímicas sejamos mais sensíveis que os outros e achamos que tudo é culpa nossa e acabamos descontando na comida e depois vomitando e nos cortando. é um vício. tenho vergonha, acho que nunca ninguém (a não ser vocês) vai saber da minha condição. não quero incomodar ninguém com os meus problemas. ninguém é obrigado a me ouvir, a não ser eu mesma. é gritar, desesperar, chorar e se matar, só que em silêncio. nós fingimos tanto, que nem sabemos mais o que sentimos.
 fiquem fortes, fiquem bem, coragem!

             

ambivalência de ideias

hoje, quinta-feira, depois de passar 20 minutos do dia anterior tentando afundar a lâmina de vez no pulso, acordei, levantei, fui pra escola e fui alegre. magoei mais gente, me senti sufocada por uns tempos, pensei em me dopar de remédios mais à tarde. me afogar para não afundar. ouvi algo sobre os problemas mentais em adolescentes e em como a vida é efêmera e é bobagem se apegar à ela; sem mais considerações, eis minha linha de pensamento por hoje, pelo menos:

alegria. alegria. alergia. sinergia. energia. alegria. alergia. alergia.

''o que não te mata, te fortalece'' desculpa, nietzsche, mas doenças mentais não fortalecem ninguém.

por que quando fico feliz, alguém fica triste?
minha alegria provoca tristeza, decepção?
me sinto em paz na guerra. me sinto bem quando triste. gosto da sensação.
por que ser triste é ruim? me deixa, mundo. me deixa longe dos antidepressivos e ansiolíticos.
teoricamente, temos o livre-arbítrio (discutível, o nosso cérebro manda e a gente obedece, é simples) se eu quiser morrer de tristeza por um ''não'' ou por uma indiferença qualquer de alguém, me deixa. morrer é natural. natural é buscar viver alienando-se da verdade. verdade? a verdade é uma mentira, porque todos esses conceitos foram inventados. somos animais, temos de buscar a sobrevivência, no caso dos suicidas, depressivos (eu), deem antidepressivos que eles enxergam que o sentido da vida é trabalhar para comprar. viver não é uma escolha, fomos jogados neste mundo, temos de coexistir com a pressão constante de enganar nossos sentidos. enganá-los sim, somos mamíferos com um cérebro magistralmente bem desenvolvido. e eis é o nosso mal: pensar. pensar faz-nos inventar. inventar que a vida tem que ser bonita e feliz. caso contrário, é um doente mental.

prosseguindo: os que pensam, são tristes. os que tem o real encéfalo altamente desenvolvido morrem. se matam. ou só prolongam a dor do suicídio, se matando um pouco por dia, até só restar a carcaça. a carcaça é o homem. o homem é uma ilusão que ele criou de si, mas não tem culpa. se lesmas tivessem a inteligência que nós, humanos ostentamos, a história seria a mesma. é uma questão de sobrevivência, sempre lutar pela vida. mas têm uns que acham essa luta um atraso, uma profanação a todo o sangue e suor derramados em nome da preservação de tudo. preservação da nossa ilusão, e só.

tenho vergonha das coisas que tenho feito, tenho vergonha da pessoa que eu sou ~ Joy Division

dor no corpo não alivia dor na alma

  
''não há lugar para fraqueza, nenhum lugar para a fraqueza.'' ~ joy division



mas eu sou só fraqueza. sou um eu corrompido, que faz jejuns e se corta (muito, descontroladamente), e um eu forte, que dissimula força para os outros. um festival de hipocrisia e  falso-narcisismo. 

 quem me ama, se me ama, deve ter uma força e paciência admiráveis.
pois bem: eu não me pertenço, eu sou a bulimia. não sei o que sou, o que serei, o que fui, o que eu gosto, o que não gosto, o que eu amo. eu sei que gosto de comer e forçar vômito, da sensação de alívio, de liberdade. e é só.
 porém, esses dias me disseram (uma pessoa que eu considero muito, muito, muito) que eu não estou mal, eu só acho que não estou bem. ah, foi assim: ''você está bem, só acha que não está''. minutos depois, eu magoei essa pessoa. magoei sem perceber, eu não queria, queria que ela gostasse de mim, me amasse, me queresse bem, como eu a quero. mas estraguei tudo, de novo. e vou continuar estragando sem perceber.

    só problema, só problema. quando aparece uma soluçãozinha, o problema já está maior.


PS: eu comi muito. e não fiz nada a respeito. re-mor-ço.

PPS: vocês são muito legais mesmo, obrigada <333333

desespero

O amor é uma melodia violenta;

De mim para você,

Dilacera seu coração e te deixa sangrar com um sorriso em seu rosto. - HIM.

  

este post é magnificamente triste, se não quer piorar seu estado, não leia.

boa tarde, ou noite, ou mesmo manhã.


cortei meu pulso esquerdo. tem uma cicatriz horrível, que arde horrores. não sei mais o que eu quero, pra onde vou, onde estou. a cabeça dói, o estômago ferve, as mãos tremem. não existe esperança, meu corpo quer um descanso da minha mente.
queria funcionar direito, comer direito, dormir direito, pensar direito. não aguento mais estar assim.

se eu fosse magra, ah, se eu fosse magra. riria todos os dias, haveria luz, amor e harmonia. eu não me machucaria, não me odiaria... quero e posso pesar 47 quilos. eu vou pesar 47 quilos, nem que morra pra isso. se eu morrer, foi por um ideal. e morrer por um ideal nuca é perecer em vão.
ontem tive a pior crise de todas. chorei por horas, fui dormir de tão cansada que estava de chorar, mesmo assim fiquei aliviada de não ter passado das 500 calorias, nem ter tido nenhuma compulsão. mas se sente que há uma montanha russa dentro da sua cabeça, que determina seu humor. é desgastante. é sofrido. cortei novamente o pulso esquerdo, ando a cortar diariamente, acho que, inconscientemente, não vou parar até que saia realmente todo o meu sangue imundo. sou um lixo, é isso.

inspirações, etc

limítrofe (?) e medo

oi, gente!
não ando realmente bem por esses tempos (acho que nunca andei), mas de alguma forma estou conseguindo me reerguer um pouco.
fiquei pesquisando sobre um transtorno de personalidade. o dito borderline, ou limítrofe. e confesso que estou apavorada. das características previsíveis à um borderline, eu preencho a maioria. estranho, estranho, estranho. sou mais doente do que pensava. pois bem, eis as características que me encaixo lindamente (já dizendo que acho auto-diagnóstico demasiadamente hipocondríaco):

- raciocínio 8 ou 80, branco ou preto, amor ou ódio, ótimo ou péssimo, perfeito ou terrível mas nunca o cinza ou meio termo; (resumo da minha vida)
-  sua opinião sobre alguém é baseada frequentemente em sua última interação com ele, porque têm dificuldade em integrar os traços bons e ruins de uma só pessoa; (minha maior frustração)
- eles vêem as pessoas drasticamente como perfeitas ou terríveis. para eles, não existe o "mais ou menos", ou a pessoa é perfeita ou a pessoa é terrível;
- não conseguem ver o "lado bom" e o "lado ruim" de cada pessoa, objeto ou circunstância: acreditam que o objeto é totalmente bom, ou totalmente ruim, alternando drasticamente entre o primeiro e o segundo, várias vezes;
- eles vivem a testar o amor e afeição das outras pessoas, pois muitas vezes não conseguem acreditar que as pessoas possam amá-los de verdade (penso exatamente assim, pqp);
- muda de comportamento drasticamente, sem motivo evidente, tal como passam de um comportamento delicado e gentil para frio, seco ou distante;
- manias de perseguição e pensamentos paranóides; (ruim, péssimo, vergonhoso)
-  possuem intensos sentimentos crônicos de vazio e tédio. nada os preenche, nada os satisfaz, tudo vira enjoativo, monótono e tedioso rapidamente;
-  conduta recorrente de tentativas ou ameaças de suicídio e comportamentos de automutilação; (sim, vocês precisam ver o estado dos meus pulsos, das minhas pernas e das meus braços);
- impulsividade em pelo menos duas áreas potencialmente prejudiciais à própria pessoa (por exemplo, exageros em: sexo, comida, gastos, bulimia)

existem mais outras características que me descrevem perfeitamente, mas pro post não ficar extenso demais, melhor só ter citado as mais importantes. de forma generalizante, eu devo ter isso sim. mas como não sou médica nem nada (devia procurar uma, mas não acho que mereça), não dá pra me dizer mais doente só por fontes de internet, não é? além de eu ter ouvido que transtornos mentais são mais quantitativos que qualificativos, posso ter imaginado tudo. mas se eu realmente tiver mais outro problema, não sei como vou proceder.

(quanto ao primeiro dia de aula: prefiriria que me tivessem apunhalado com uma faca no pescoço do que toda a hipocrisia de terem dito que se importam comigo e que eu faço diferença se eu fizesse, cês não me largariam, disseram que sou uma vencedora. não resisti e gargalhei ao ouvir isso, bem paradoxalmente, rir da minha desgraça de nunca ter ganhado nada. tenho mais dois anos de escola, espero não matar ninguém nem me matar. e foi isso que eu respondi quando me perguntaram sobre meus planos a longo prazo, que belo!)

força e controle moçoilas, vocês me ajudam muito <3

a heart that hurts is a heart that works

eu podia sintetizar meus dias em acordar, levantar, beber café (sem açúcar, claro) e voltar a me deitar. mas esta seria a síntese da minha vida, em especial dos últimos meses.
ainda me acho indigna de amor, mas quero amor. não só amar, me machucar e voltar a ser inerte, quero que me amem, mas não faço por onde...
meus cortes não aliviam mais a dor, minhas compulsões não preenchem mais o vazio. tudo é preto. tudo é branco. nada realmente importa, nada realmente importou.

só um adendo

i don't care of it hurts;
i want to have control;
i want a perfect body,
i want a perfect soul.

radiohead, nunca é demais.

descontrole, descontrole, culpa

vim falar da situação de falta de paz, segurança e conforto que estou passando. nada realmente me interessa, nada me atrai, estou consumida e permaneço gorda. ia me pesar hoje, mas faltou coragem (acho que nunca tive), estou realmente muito mal e não vejo silução pr'os meus problemas. eu sei quais são os caminhos para me ver livre da bulimia e da depressão, mas realmente não sei se mereço ajuda.
estou a dois dias do retorno à minha rotina execrável na escola, mas tenho certeza que não vou suportar de novo, não quero, não quero, não quero, não quero. meu problema não é estudar, é a coexistência forçada com pessoas que não acrescentam muita coisa à ninguém. é triste, é cansativo.
espero que com vocês tudo esteja bem e que emagreçam. muita, muita, muita força e controle de sobra, nós vamos vencer.

thispo e depressão

sou gorda. sou feia. sou gorda. sou gorda. sou gorda. sou gorda. sou gorda. sou gorda. sou feia. sou gorda. sou gorda. sou gorda. sou feia.

dumb

tenho 15 (longos, tristes e enfadonhos) anos, completo 16 em abril. sou ~~mia~~ desde os 13. perdi um tanto bom de peso, ganhei mais outro tanto ruim de peso, emagreci de novo e engordei de novo. estou há oito dias de tristeza e compulsão, seguidas de purgação e no food, low food. as aulas voltam daqui uns dias, mas não tenho coragem de pensar no convívio social que me será imposto. não aguento mais ser eu, nunca aguentei na realidade. pois bem, eis um espaço de catarse e elevação dos meus dramas.

força, força, força e controle.

PS: entrar em no food é pedir pra senhora destino mandar convites inusitados envolvento pizza e doces, não é verdade?

blasé

começar outro blog, vamos ver até onde isso vai.